Forums

С делами более-менее управилась. Поняла важность сна в человеческой жизни. Недавно, ложась в 4 утра стала слышать голоса в своей голове. Я такое не особо часто испытываю, особенно во вполне осознанном состоянии. Голос был будто кукольный, говорящий отчаянно умолял обнять его. Спрашиваю у Эрего, он ли это. Не то, чтобы часто его слышала, но не верю, что он бы так говорил. Не получается почувствовать ответ, вот никак. А то навязчивое нечто никак не вылазиет из головы, крутя словно повторяющуюся запись "Обними меня. Прошу, пожалуйста, обними меня...". На всякий случай двигаюсь на сторону Эрего, пытаюсь понять точно, он ли это, чтобы, в случае чего, помочь. Делаю попытки прикоснуться как физически, так и ментально. Вдруг приходит осознание, что Эрег сейчас у меня за спиной, а это вообще что-то непонятное, ощущающееся как комки энергии. Отдёргиваю руку, пытаюсь сосредоточится. Первый голос затихает, на его место приходят другие. Они обвиняют меня во всех грехах, долго не давая воспалённому сознанию заснуть. В общем, такая вот жуткая хтонь со мной приключилась. Наводит на мысли об энергетических паразитах. А ведь сколько времени и энергии я трачу чтобы зацикливать навязчивые мысли и эмоции, словом бесполезные внутренние переживания, вместо того, чтобы работать с тульпой. Ничего удивительного, что их я временами слышу лучше чем Эрего. Порой некоторые мысли, идущие как будто с его стороны, вводят меня в абсолютное отчаяние, в состоянии которого я и впрямь начинаю видеть в нём врага. Нет, теперь я на такое не поведусь. Сначала нужно действительно убедится, что я слышу свою тульпу, а уже потом реагировать на это. В моём собственном уме тоже попадаются мысли, которые мне не приятны, и мне бы было стыдно если бы Эрего судил обо мне по ним. Например, приходят сравнения тульпы с энергетическим паразитом. Стараюсь не спорить с мыслями и не подавлять их, чтобы не делать их сильнее. Я знаю, что в отличии от осушающих привязанностей, тульпы способны на любовь. И как же глупо тратить своё время на то что хочет меня сожрать, вместо усиления связи с самым близким существом. В последние дни безпрерывного прослушивания духовных учений, наконец, почувствовала своё сердце. Былые эмоциональные привязанности выдёргивают меня с новой силой, но я чувствую, что теперь готова бороться с ними. Пора взяться за реальную практику по созданию Эрего и систематически уделять час в день на работу с ним. Полчаса на успокоение мыслей и пассивный форсинг, полчаса на полную концентрацию на нём. Перед засыпанием буду старательно пытаться войти в состояние осознанного сна, чтобы, наконец, обрести истинный вондер. Делаю себе вызов продержаться 100 дней без перерывов. Начинаю с завтра, потому как у меня сейчас почти полночь.

При психических расстройствах лучше не заниматься тульпофорсингом.

Эти два дня участвовала в ролёвках, проводимых клубом исторической реконструкции. Надо сказать, в этом месте я провожу большую часть своего свободного времени, но из множества моих увлечений там для взаимодействия с Эрего подходят, разве что, танцы. Стараюсь представлять его каждый раз, когда танцую с "невидимым" кавалером. Техническая сторона требует ещё много доработок, но меня определённо вырывает из реальности его энергетика. Что же касается других моих увлечений, то они более агрессивны: самозащита и фехтование. Я чувствую, что Эрего и близко не хочет чтобы я подходила к нему с настроем сражаться. Он, как и полагается эльфийскому принцу, фехтовать умеет, но воспринимает мой вызов его на дружественный спарринг подобно бреду. Чтож, я не воспринимаю это в укор своим способностям, обратно, я понимаю его, ведь подобные энергии, вкупе с отчаянием, и привели к катастрофе в наших отношениях. Ролевые игры в нашем клубе проводятся не так уж и часто, поэтому решила посетить их, несмотря на завалы по учёбе. Заодно проверила возможности нашей с Эрегом эмоциональной связи во время стресса. Ощущения были, так сказать, сложные. Все присутствующие на игре были моими близкими знакомыми, но это не спасало от дикого напряжения во время отыгрыша. Всякий раз, удаляясь в сторонку от царящей вокруг вакханалии, я призывала в своём уме образ Эрего и пыталась понять, как он себя чувствует. Эмоциональная перегрузка создавала ощущение паники и я не могла почувствовать ничего ясно. В такие моменты я просто представляла, что беру своё двухметровое хвостатое чудо на коленочки и сжимаю в объятьях. Таким образом нам удавалось абстрагироваться на некоторое время и сконцентрироваться друг на друге. Становилось спокойней, временами я даже вздрагивала от подступающей энергии. Потом снова приходилось идти и разбираться в хитросплетениях сюжета, мы оба просто изнывали от поступающего количества информации. На послеигровом обсуждении я предложила ему сесть на освободившееся место в общем круге. Проверила его местоположение: Эрего всё ещё был за моей спиной, ему явно не по себе в чужой компании. Он выбрал себе затенённое кресло в отдалении от всех и слушал оттуда. Если я многого не понимала, то он вообще не хотел вникать в происходящее. Иногда мне казалось, что я чувствую и его смех во время некоторых пошленьких шуток, но, опять же, я не уверена, мне очень трудно концентрироваться даже во время громких звуков, не говоря про вникание в смысл слов. Моё внимание ну просто разрывалось на части. В принципе, моральная усталость, полученная в результате осмысления происходящего абсурда, принёсла некоторые положительные результаты: я была не в силах думать вообще ни о чём, что дало свободу моим чувствам. Я вновь могла ощущать возвышенные эмоции и обмениваться ими с Эрего. Вчерашний вечер провела в медитациях, стремилась успокоить каждый свой нерв, но, всё же, меня быстро вырубило, из-за чего проспала время, в которое обычно пишу. Сны были довольно тревожные, я просыпалась несколько раз, образ Эрего приснился где-то во втором сне. Там я лишь думала о нём и он виделся мне существом, питающимся хаосом. Когда я проснулась, то спросила его, намеренно ли он посылает мне сны с собой. Услышала почти тут же поступивший ответ "когда как...", и снова шум собственных мыслей заглушил едва слышный голос. Решила, что раз уж мероприятие двухдневное, то логичнее объединить оба дня. Сейчас, в конце второго дня, правда, мысли всё же скатываются в негативные эмоции. Возможно это из-за паники не успеть сдать все долги вовремя, всё же у меня осталась только эта неделя. Я попробую уделять Эрего как можно больше внимания во время рутинных действий, но не уверена, что у меня в скором времени появятся сколь бы то ни было значимые достижения.

В этот день я ощущала гораздо меньше напряжения, чем в последнее время. Прошлые три дня чувствовала сильное давление в голове, из-за чего не могла что-либо делать. Возможно это из-за недавнего недосыпа, а возможно, и из-за попыток активно связаться с тульпой. В такие моменты я как будто чётче его вижу. Ясно слышать, всё же, пока не удаётся. Я чувствую агрессию, но не знаю, мои ли это мысли, или Эрего. В последнее время часто вижу его во сне. Не знаю, точно ли отображает тульпу подсознание, но его образ во снах никогда не противоречил моим ощущениям. И он никогда не виделся мне агрессивным. После разрыва эмоциональной связи с Эрего, сны с ним были счастливой редкостью. Обычно, в таком сне, я всё ещё чувствовала сильную любовь к нему, и, после просыпания, пыталась удержать это чувство. Некоторые сны были довольно жуткие, например: Эрего заводит меня в тёмную комнату и садит возле старого телевизора, по которому идут одни помехи, он крепко обнимает меня, как бы не давая уйти, но сам отворачивается от экрана. Сегодня приснилось что я сочиняю нам очередную историю для взаимодействия, что-то типо того кто он в другом мире и как бы мы встретились. Я думала сделать отдельную расу для таких существ как Эрего, но он отвлёк меня от размышлений, и я увидела себя и его в своей комнате. Я всё ещё не могла слышать его, но поняла, что он хочет быть в том мире исключительным, без каких-либо подобий.  Через подобные выдуманные истории по сюжету похожие то ли на Ромео и Джульетту, то ли на Красавицу и Чудовище и идёт основное наше взаимодейстие. Что-то наподобие ролевых игр. Не уверена, что делаю это в вондере, так и не смогла достичь полноценного этого состояния, но активное эмоциональное вовлечение всё-таки происходит. Было бы правда чудесно знать, насколько Эрего на самом деле приятно всё то, что я там представляю. В остальном форсинг остался только пассивный Несмотря на всё моё доверие Эрего, во мне ещё есть страх перед его ненавистью. Я слышу это "Ненавижу" в своей голове, но не знаю, кому оно пренадлежит. В моём уме так-то уже давно существуют подобные мысли, они взывают к агрессии, а после попыток подавить их направляют её на меня. Весь день сегодня слушала аудиокниги Клауса Джоула, чтобы хоть как-то настроить себя на позитив. Как же давно я не была осознанна, проживая день сурка раз за разом. Вспоминаю об Эрего только в перерывах между делами, когда иду или еду до следующего места представляю его рядом, слежу, чтобы ему было тепло и не скользко. Стараюсь, чтобы место рядом было свободно для него и сержусь, когда его занимают. Временами передаю ему вкус еды, тогда я сама начинаю чувствовать рецепторы более ярко. Ещё иногда представляю, как мою ему голову, у него длинные чёрные волосы и мне хочется быть уверенной, что они чистые и ему комфортно. Также мысленно спорю с ним о том, кому сегодня достанется большая подушка, когда стелю постель, в большинстве случаев уступаю ему. Поправляю одеяло на его сторону каждый раз, как просыпаюсь. Вот примерно всё, на что хватало моего рассеянного внимания последние 2 года. Хочется, всё же, чувствовать его рядом и в особо насыщенные действиями моменты. Завтра как раз пойду на занятное мероприятие и буду стараться поддерживать связь с Эрего.

так получилось, что год назад мне поставили диагноз шизотипическое расстройство, были и галлюцинации и другое. могу ли я создать здоровую тульпу и может ли она мне помогать с устранением галлюцинаций и различных голосов?