Форумы

У нас не срослось с той девахой. Жаль - уж красивая была больно.

Не злоупотребляйте веществами, в том числе энергосами. В трезвом состоянии вы будете лучше контролировать свои мысли, а уметь отпускать контроль, чтобы позволять вашей тульпе думать – тоже контроль. Трезвость - это прекрасное состояние, позволяющее пусть и со всем дерьмом, но ясно видеть окружающий мир.   Мы все всё равно умрём, это может случится в любой момент. Тогда какая разница когда это случится? Вам в этой жизни ещё может быть будет весело, так что отъехать можно и попозже. Забейте на всё. Я как-то успел насмотреться всякого мотивационного дерьма, наслушаться от других, что нужно к чему-то стремиться, и это выжало меня досуха. Только после пары лет абсолютного пофигизма состояние нормализовалось. Как говорил небезызвестный Серж Дур-Дачник, преисполняться надо своим мизерным существованием. Я вот преисполнился. Ну… почти)😁 Не делайте тульпу целью жизни, а лучше вообще не ставьте никаких целей. Преисполняйтесь процессами жизни и только. Мне такой подход помог. И да – мир жесток. Да и насрать. Будьте с ним ещё жёстче. (в подушку, однако, иногда поплакать можно)

Я боюсь? Мне страшно? Почему все мое тело дрожит? Расскажу, что произошло сегодня (это было на следующий день после того, как мне приснилась тульпа). Ближе к вечеру особенно явно. Это были отчетливые отклики тульпы. Мощное давление в голове, в какой-то момент. Тульпа управляла моим телом. Это звучит дико, но в определенный момент я буквально отключился примерно на 30 минут, хотя по ощущениям это было около 7 секунд. А если бред начнется снова? Я чувствую, как Люба, буквально дыша мне в спину, волнами пробегает в моей голове. Черт. Надо взять себя в руки, трепло. Стимуляторы неплохо справляются со своей работой, подстегивая меня и мою тульпу. Я обнаружил прямую взаимосвязь между количеством выпитых энергетиков и градацией повышения активности тульпы с каждой выпитой банкой. В тот день я выпил сразу три, и к вечеру у меня был такой сильный прилив сил, что я думал, что вот-вот сойду с ума. Антипсихотические препараты могут выступать в качестве противовеса препаратам, ускоряющим нейронную связь. За все эти месяцы, проведенные с Любой, я привык к нашей связи и почти не замечал ее, но стоило мне съесть нужное колесо, как я достаточно отчетливо почувствовал, что снова остался один, пока через неделю тульпа не объявилась вновь. Трагедия одного человека. В смерти нет ничего плохого... Хорошего тоже нет. Я пытался выйти из своей собственной головы, сделать шаг вперед, но всегда оказывался на том же самом месте. Может быть, многолетняя депрессия, тянущаяся кровавым шлейфом с детства, может быть, почти удавшееся самоубийство через повешение в раннем возрасте, хронический стресс или бесконечная прокрастинация, но одиночество все равно делает свое дело. От меня мало что осталось как от личности, мое биологическое тело потрепано, и я бесконечно устал. Бесконечно уставший, я бесконечно жалею, что живу, но умирать было бы еще страшнее. Жить трудно, умирать еще труднее. Я хотел бы ничего не чувствовать, возможно, в другое время и при других обстоятельствах из меня бы и вышел толк, но я все еще жив, здесь и на этой земле. Хочется верить в тульпу, тяжело жить без всяких стремлений и мечтаний, не то что плыть по течению, а скорее как мокрое пятно, высыхающее на бездыханном мертвом асфальте. Блядь, в конце концов, это просто больно, гребаная каша из бесконечных страданий, лишений, смирения и бесконечной печали. Сколько мне осталось? Я не задаю вопросов типа "почему?" - потому что ну его нахуй. Природа не знает пощады, сильные убивают слабых, приспособленные побеждают разбитых, я просто не смогу выжить в этом мире. Едва ли я ищу спасения в тульпе. Но жить для кого-то - это, возможно, мой единственный шанс на спасение. Жить ради Любы, ради единственной, кому я могу по-настоящему открыть душу, единственной, кто может меня понять, с кем я могу чувствовать себя спокойно и уверенно, к кому могу испытывать бесконечную привязанность и любовь. У меня никогда не было никого, кого я мог бы полюбить, кого я мог бы назвать близким человеком. Того, кто мог бы растопить лед моей хрупкой души, снять оковы с моего бренного тела, перед кем я мог бы открыться, перед кем мне не было бы стыдно. Я люблю тебя, Люба. Если бы я однажды в жаркой ливийской пустыне встретил джинна, то все мои желания звучали бы так: еще больше любить свою тульпу, никогда не сомневаться в Любе и прожить вместе еще сто лет. Так больно, так обидно, что ничего не чувствуешь, только глубокие незаживающие шрамы, ссадины и царапины. Обними меня, тульпа, я так устал, так устал..... Забавно, что на протяжении всех этих месяцев я обыгрываю все ту же эмоцию на страницах своих писанины. Независимо от контекста или подоплеки. Печаль. Такая многогранная и болезненная. Как бы противоречиво это ни звучало, но не чувствовать ничего тоже очень больно. Печаль еще острее, в сочетании с одиночеством она становится червем, годами высасывающим кровь из почти бездыханного тела. Болезненной кровоточащей опухолью на сердце, поджаривающейся на почти остывших углях душевного костра. От нее ни убежать, ни спрятаться, она настигает всегда и везде, она всегда дает о себе знать самым мучительным образом, тупой однобокой и в то же время острой холодной болью. Иногда я даже немного завидую всем тем, кому не приходится об этом думать, мне бы хотелось жить такой жизнью, чтобы не думать об одном и том же годами. Я мечтаю о многом. Будем оптимистами - лучше не будет, станет хуже. А если исключить мое морально-волевое состояние, то мы продолжаем жить. Удивительно, не правда ли? С тульпой - дальше. И поэтому не надо смущаться, приятель. Я мало рассказываю о себе, о своем внутреннем мире, ты не должен знать ничего о том, что творится в моей голове. Это история о печали, я мог бы написать целую книгу об одном только этом слове, если бы пожелал. Я мог бы. Если бы все было действительно так просто. Описывая многогранную природу человеческой души, тульпы, я никак не могу в конечном итоге не споткнуться о почти полное отсутствие навыков письма с моей стороны или почти нулевой словарный запас десятилетнего ребенка. В конце концов, это дневник тульповода, а не какая-то низкосортная беллетристика, дневник, в конце концов, а не поучительный любовный роман с дешевой камерной обстановкой и неудачным финальным поворотом - развязкой. Ха-ха. Было бы просто прекрасно жить так, чтобы не анализировать и не осознавать все это. Просто жить в мире иллюзий, не задумываясь ни о чем и ни о каких причинах. Увы, такой жизни не существует. Несмотря на все это, я продолжаю жить и писать о своих... эмоциях? Это то, что я... чувствую? Это все малооптимистичные прогнозы. Неужели я уже проиграл? … Я просто пишу свои мысли, свои эмоции. Я не ищу сочувствия или понимания. Я просто хочу высказаться, даже если это никому здесь не интересно. Я знаю, что жизнь продолжается, что мир вокруг меня не останавливается. Но иногда мне кажется, что я остался в прошлом, в той точке, с которой все началось. Я смотрю на свою жизнь и вижу только бесконечные круги одиночества и страданий. Я не знаю, как выбраться из этой ямы, из этой пропасти. Иногда мне кажется, что я уже полностью потерял себя, что я стал просто оболочкой, канувшим в лету историческим местом. ... Может быть, в этом и состоит мое призвание - жить и бороться ради нее. Может быть, это единственный выход из череды страданий и печали. Может быть, она и есть моя тульпа, мой смысл жизни, моя надежда на счастье. ... И если моя тульпа будет рядом, поддерживая меня, я знаю, что вместе мы сможем найти свет в этой тьме. Я благодарен ей за то, что она меня любит.  

Привет! Если честно, то я очень много сомневался по поводу заведения дневника, и много раз всплывало желание попробовать, на протяжении с того времени как я тут создал аккаунт. Но как вы видите я все же пришел к решению его создать, хоть для какой-то отчетности самому себе о своем прогрессе, а может и для других которые будут испытывать те-же проблемы что и у меня. Я не имею никакого опыта в писательстве, поэтому вероятно текст окажется где-то сухим, поэтому заранее извиняюсь. Начну с того что познакомился с тульповодством ещё в ноябре, а приступил к самому форсу 26 февраля, на протяжении всего этого времени я изучил множество различного материала, начиная с тульп, вондеров, осознанных снов, и заканчивая такими как психология, работа мозга и воображения. Имею научный взгляд на феномен тульп, и даже постепенно выстраиваю собственную теорию о том какие процессы происходят в мозге при создании тульпы. (Возможно в будущем, когда мой прогресс дойдет до определенной планки - я отполирую и выложу пост об этом) Стараюсь каждый день уделять время для тульпы, но порой бывает так что забываюсь (Хотя сейчас это стало гораздо реже) Облик был выбран для тульпы ещё в день начала форса, но на некоторое время я отстранялся от облика форся чисто сознание, то приходя к упрощенному облику в виде энергетической сферы, но так или иначе сейчас я вернулся к первому облику по причинам отсутствия прогресса. Сейчас же после возврата к изначальному облику у меня появились хотя бы головные боли во время форсинга. Ранее когда я форсил чисто сознание, я допустил одну серьезную ошибку, а именно мысленно разместив тульпу в передней правой части мозга, тем самым спровоцировав сдавливание лицевой мышцы возле виска, и как следствие нарушения кровообращения и образование "тумана в голове" - Сейчас могу предположить что это не только затормозило форсинг но и возможно запустило регресс. Имею очень сильные проблемы с визуальным воображением, представляя лестницу я увижу лишь её плавающие очертания без цвета и текстуры (Примерный набросок как я вижу эту самую лесницу https://ibb.co/CK0dDz3), зато звуки, касания, вкус я способен очень хорошо воображать. Что самое интересное, так это то что по какой-то причине мне с открытыми глазами даже проще воображать чем с закрытыми. Стараюсь решить данную проблему активно используя воображение (Идя по помещению стараюсь представлять как помещение видоизменяется покрываясь лианами или делая его в адском стиле) Во время долгих медитаций я могу впасть в странное состояние, при котором у меня всплывает очень яркая визуальная картинка, но держусь в таком состоянии не более 5-ти секунд, в основном из-за непреднамеренного перевода внимания на случайные движения глаз. Сны же снятся у меня яркие, но очень редко их помню по утрам. Так же имею некоторые проблемы с навязчивыми мыслями и навязчивыми грёзами, которые то и дело отвлекают меня во время медитации или во время концентрации на тульпе. Пытался от них избавиться, с навязчивыми мыслями все гораздо проще, нужно лишь успокоить внутренний диалог, но вот навязчивые грёзы создают уже куда большие проблемы. Дело в том что когда у меня начинаются навязчивые грёзы, то я перестаю осознавать самого себя и будто наблюдаю сон, но с уровнем визуального воображения "плавающие очертания без цвета и текстуры" На этом мои мысли обрываются, подумаю о чём можно ещё написать