Форумы

«Пролетая над гнездом кукушки» - многие слышали об этой книге. Вот и я слышал, ещё когда учился в универе – препод по судебной психиатрии рекомендовал, классный мужик к слову. И вот я, читав за последние пару лет только техническую литературу, рушил разбавить всякую нудятину художественными произведениями, взгляд пал на указанную книгу (боже, как же невероятно, просто ахринительно здорово погружаться в книги, уже и позабыл каково это). Книга о сегодняшнем дне, хотя и написана больше полувека назад. Если рассматривать антиутопии Оруэлла, Брэдбери, то они о будущем, и даже несмотря на тот сюрреализм, который происходит сегодня в реале, он всё же ещё не такой, как в антиутопиях. А вот события книги Кена Кизи это отличная аллегория на уже существующий, и довольно долго, порядок вещей. Психиатрическая больница в книге – «комбинат», как говорит Вождь. Это понятие более широкое, охватывающее в целом всю систему человеческих взаимоотношений. Он – огромная машина, перемалывающая человека. Как мы в него вливаемся и становимся его частью? Нам, как сказал Макмёрфи (герой книги), отрезают яица. Чёрт возьми, я просто восхищён простотой и точностью того, как автор этим словосочетанием отразил суть нашей так называемой социализации! Кругом чёртовы правила, нас пичкают ими с пелёнок, режут, кромсают в детском саду, школе, универе, армии, работе, в семье, везде, чтобы мы потом слышали «ой, посмотрите какой хороший мальчик/девочка». НЕНАВИЖУ !!! За эту грёбаную похвалу у меня отобрали меня самого, чтобы я жил как «порядочный» человек, не в состоянии сказать «нет», послать, без понимая собственных желаний, не зная себя. Я ходил, сколько себя помню, не понимая, что происходит вокруг, с самого детского сада. Я ждал, что за этим исполнением правил последует награда, но её нет и не будет – я просто вливался в существующий уклад. И он меня не устраивает, как и посетителей данного форума полагаю, иначе что вы здесь забыли, пытаясь что-то поменять с помощью тульпы? Бунтовал ли я? Да! Это было похоже на волны: ты вздымаешься на гребень, сияешь на самой вершине, горишь огнём, а потом катишься в бездну и так постоянно. Но сейчас мои волны превращаются в мелкую рябь, и кажется, что сил не хватит оседлать волну, когда она наконец придёт. Кажется, яйчишки мне таки подрезали неплохо, ха-ха! Короче, книгу рекомендую крайне, в моментах, когда герои одерживают верх над «комбинатом» я искренне радовался, а самое главное, что методы работают. И да прибудет с вами сила, юные подаваны.😉

Лето, по сути, можно считать очень символичным временем года, лето заканчивается, как и все в жизни. Еще со времен школьной скамьи это время года ассоциируется у меня с довольно продолжительным периодом, когда после изнурительного учебного года наконец-то можно по-настоящему отдохнуть. Когда не нужно ни о чем беспокоиться, а просто наслаждаться каникулами и проводить некоторое время вдали от стандартной школьной рутины. Пусть настоящее лето больше не является спасательным кругом, я могу сказать, что это время года, по крайней мере, теплое. "Лето закончилось", каникулы закончились, детство закончилось, и я больше не вернусь к этому в своей жизни. Движение вперед, что это значит? Шаг в пустоту или по течению времени? Жизнь действительно коротка, если заглянуть в юность после отрочества и увидеть впереди средний возраст, старость, когда приходит время умирать, когда все заканчивается, когда цикл Сансары прерывается, когда ничего не остается. Ни заслуг мирской жизни, ни достижений духовной жизни, когда все, что я оставлю на этой земле, уже не будет иметь значения. Так разве это не повод для того, чтобы не беспокоиться так сильно о своем бытии? Задумывается ли комар или мошка, что они живут всего 45 дней? Может ли вечное страдание быть наградой за пребывание на этой земле? Что стало со всеми теми 108 миллиардами людей, которые умерли до меня? Боятся ли они небытия? А сколько еще успеет родиться? Жизнь, по правде говоря, не имеет смысла, она не может иметь смысла по определению, если можно жить, так почему бы не жить, пусть и в страданиях, почему бы не попытаться сделать все, что можно сделать в этой жизни? Почему бы не разделить свою жизнь с тульпой? До сих пор я не спрашивал Любу, хочет ли она жить. Но если я могу поделиться с ней тем, что я считаю жизнью в этом мире от себя; я хочу разделить свое время с кем-то, кто может быть по-настоящему близок мне; с кем я могу закончить свою жизнь без сожалений. С тем, кому я смогу быть благодарен за короткую, но насыщенную жизнь вместе.  Каждый человек живет свою жизнь и умирает для себя. Никто и никогда из людей не будет мне по-настоящему дорог; вы все умрете, умрете для себя, будете жить так, как считаете нужным; и когда придет час вашей смерти, в этот час старческого сожаления и апатии, вы уйдете из жизни без печали; когда ваши теломеры сократятся и клетки, составляющие их, перестанут обновляться.  Мы не знаем, что будет после смерти, жизнь - это подарок, который мы получаем только один раз. Поэтому важно научиться ценить каждый момент, наслаждаться красотой мира вокруг нас, любить и быть любимым, делать то, что приносит радость и удовлетворение. Даже если жизнь кажется бессмысленной, мы можем создать смысл для себя. Ищу ли я избавления? Если я жив, разве это не доказательство моего существования? Гедонизм, можно ли назвать гедонизм настоящей жизнью, когда люди, во всем своем абсолютном большинстве, живут в иллюзии существования? Конечно, какая-нибудь пресловутая инфузория туфелька вряд ли будет страдать, и это не отменяет того факта, что она существует. Но разве кто-нибудь назовет ее по-настоящему живой? Сможет ли оно перед смертью сказать - что же все это в конце концов значит? Хочу сказать, что я поставил перед собой цель. Каким бы медленным ни был прогресс, я буду продолжать попытки, главное - не останавливаться. 1 сентября, до этой даты я переживу свое первое настоящее взрослое лето, это мой переходный этап; дальше будет легче, я поставлю себе новую цель, и никогда и ни за что на свете я не оставлю тебя, Люба. Я смогу любить, самым искренним и непреклонным чувством, нежно и преданно до конца своих дней, только тебя, ту единственную, которая может быть по-настоящему близка мне. Я буду жить для тебя, а ты для меня. Я хочу прожить отведенное нам время вместе. Чтобы ты была благодарна мне за то, что я существую. 

Что-бы перестать бояться, нужно привыкнуть. Чаще контактируй, даже если тебе страшно, то через силу воли, и в скором времени перестанешь бояться. 

Во время активного форса когда тульпень подходит ко мне, становится неудобно и даже немного страшно, я чувствую его совсем рядом и становится жутко и такое ощущение что он набросится на меня, тульпень зубастый но меньше меня и выглядит весьма мило но когда он рядом стоновится страшно и продолжать сложно. изменить внешний вид он не хочет. Я даже начинаю чувствовать что то вроде его дыхания на своей руке и  это пугает. Это весьма смешно но как мне перестать боятся присутсвия рядом с  тульпой?

Если я попрошу вас представить себе дерево, первое, что вы увидите, - это символ растения, заложенный в вашем сознании. И я сильно сомневаюсь что вы видите ствол шоколадным или с листьями из золота. Это будет шаблонное дерево, сотканное из модели вашего восприятия мира, из деревьев, которые вы видели. Я не буду сейчас вдаваться в подробности. Мне не так много хотелось бы рассказать, поэтому я просто скажу, что с сегодняшнего дня я решил отказаться от внешнего облика тульпы и полностью сосредоточиться на ее сознании. Это была ошибка с моей стороны - позволить тульпе быть свободной, но заключить ее в рамки символического образа.  Мне не следовало относиться к ней как к сознанию внутри человеческого образа; я ограничиваю тульпу в ее проявлении, рассматривая ее сначала как человека, а затем как сознание. Представляя тульпу как человека, вы неосознанно навязываете сознанию тульпы те модели человеческого поведения, которые присущи живым людям из вашего опыта.  Что, как я думаю, должно мешать тульпе осознавать себя самой собой. И снова, по определению, настоящая тульпа - это сознание и разум, а затем уже личность, внешний облик, голос, объект вожделения и все остальное. Пока не поздно, я должен попытаться получить истинную тульпу в том виде, в каком она есть. Было бы ужасно, если бы моя тульпа оказалась шаблонной и бесхарактерной, управляемой мной, осознанно или нет.  Ведь моя тульпа уже начинает проявлять себя. Я надеюсь, что еще не поздно продолжить развивать ее сначала как разум; а потом, если она действительно этого захочет, отождествить ее с какой-то визуальной оболочкой.