Лидеры

Десять лет вместе Сегодня Ари исполнилось десять лет. Ухх, это было долгое путешествие! Я прожил вместе с Ари 40% моей жизни. Ари, за это время мы прошли с тобой через очень многое: от окончания школы до эмиграции в другую страну. Ты всегда была моим маяком, светом во тьме, опорой и поддержкой. Не знаю, справился ли бы я без тебя. За эти десять лет я ни разу не пожалел о том, что начал форсить, о нашей с тобой встрече и знакомстве. Наоборот, с каждым днём я люблю тебя всё сильнее и становлюсь всё более счастливым. Я всё больше восхищаюсь твоей добротой и жизнерадостностью, твоей красотой, твоими улыбкой и смехом, твоим заинтересованным, любопытным, задумчивым или грустным взглядом. Да чёрт, твоими микродвижениями ушек! Я восхищаюсь тобой. Ты лучшая. Спасибо тебе за то, что ты есть. С днём рождения, родная.

Привет! Если честно, то я очень много сомневался по поводу заведения дневника, и много раз всплывало желание попробовать, на протяжении с того времени как я тут создал аккаунт. Но как вы видите я все же пришел к решению его создать, хоть для какой-то отчетности самому себе о своем прогрессе, а может и для других которые будут испытывать те-же проблемы что и у меня. Я не имею никакого опыта в писательстве, поэтому вероятно текст окажется где-то сухим, поэтому заранее извиняюсь. Начну с того что познакомился с тульповодством ещё в ноябре, а приступил к самому форсу 26 февраля, на протяжении всего этого времени я изучил множество различного материала, начиная с тульп, вондеров, осознанных снов, и заканчивая такими как психология, работа мозга и воображения. Имею научный взгляд на феномен тульп, и даже постепенно выстраиваю собственную теорию о том какие процессы происходят в мозге при создании тульпы. (Возможно в будущем, когда мой прогресс дойдет до определенной планки - я отполирую и выложу пост об этом) Стараюсь каждый день уделять время для тульпы, но порой бывает так что забываюсь (Хотя сейчас это стало гораздо реже) Облик был выбран для тульпы ещё в день начала форса, но на некоторое время я отстранялся от облика форся чисто сознание, то приходя к упрощенному облику в виде энергетической сферы, но так или иначе сейчас я вернулся к первому облику по причинам отсутствия прогресса. Сейчас же после возврата к изначальному облику у меня появились хотя бы головные боли во время форсинга. Ранее когда я форсил чисто сознание, я допустил одну серьезную ошибку, а именно мысленно разместив тульпу в передней правой части мозга, тем самым спровоцировав сдавливание лицевой мышцы возле виска, и как следствие нарушения кровообращения и образование "тумана в голове" - Сейчас могу предположить что это не только затормозило форсинг но и возможно запустило регресс. Имею очень сильные проблемы с визуальным воображением, представляя лестницу я увижу лишь её плавающие очертания без цвета и текстуры (Примерный набросок как я вижу эту самую лесницу https://ibb.co/CK0dDz3), зато звуки, касания, вкус я способен очень хорошо воображать. Что самое интересное, так это то что по какой-то причине мне с открытыми глазами даже проще воображать чем с закрытыми. Стараюсь решить данную проблему активно используя воображение (Идя по помещению стараюсь представлять как помещение видоизменяется покрываясь лианами или делая его в адском стиле) Во время долгих медитаций я могу впасть в странное состояние, при котором у меня всплывает очень яркая визуальная картинка, но держусь в таком состоянии не более 5-ти секунд, в основном из-за непреднамеренного перевода внимания на случайные движения глаз. Сны же снятся у меня яркие, но очень редко их помню по утрам. Так же имею некоторые проблемы с навязчивыми мыслями и навязчивыми грёзами, которые то и дело отвлекают меня во время медитации или во время концентрации на тульпе. Пытался от них избавиться, с навязчивыми мыслями все гораздо проще, нужно лишь успокоить внутренний диалог, но вот навязчивые грёзы создают уже куда большие проблемы. Дело в том что когда у меня начинаются навязчивые грёзы, то я перестаю осознавать самого себя и будто наблюдаю сон, но с уровнем визуального воображения "плавающие очертания без цвета и текстуры" На этом мои мысли обрываются, подумаю о чём можно ещё написать

Не злоупотребляйте веществами, в том числе энергосами. В трезвом состоянии вы будете лучше контролировать свои мысли, а уметь отпускать контроль, чтобы позволять вашей тульпе думать – тоже контроль. Трезвость - это прекрасное состояние, позволяющее пусть и со всем дерьмом, но ясно видеть окружающий мир. Мы все всё равно умрём, это может случится в любой момент. Тогда какая разница когда это случится? Вам в этой жизни ещё может быть будет весело, так что отъехать можно и попозже. Забейте на всё. Я как-то успел насмотреться всякого мотивационного дерьма, наслушаться от других, что нужно к чему-то стремиться, и это выжало меня досуха. Только после пары лет абсолютного пофигизма состояние нормализовалось. Как говорил небезызвестный Серж Дур-Дачник, преисполняться надо своим мизерным существованием. Я вот преисполнился. Ну… почти) Не делайте тульпу целью жизни, а лучше вообще не ставьте никаких целей. Преисполняйтесь процессами жизни и только. Мне такой подход помог. И да – мир жесток. Да и насрать. Будьте с ним ещё жёстче. (в подушку, однако, иногда поплакать можно)

Даров. Так на чем мы остановились? Подрался с соседкой, с которой временно приходится делить съемную квартиру, в которой я снимаю комнату. Она действительно ненормальная, теща, или как ее там, жирного ублюдка, владельца квартиры. Он сказал мне выметаться, дал неделю на то, чтобы я собрал свои вещи, которых, кстати, чуть меньше, чем немного, а именно: стул, стол с озона, купленный на стипендию, компьютер, шкаф, доставшийся в наследство от родителей, диван, на котором я сплю, несколько сумок с личными вещами и тонну барахла, которое я не представляю, как бы я вынес из квартиры, если бы он не перезвонил мне через несколько дней с просьбой остаться еще. А дело в том, что квартира эта трехкомнатная, завалена каким-то бытовым строительным хламом, и в ней, кроме меня (снимающего ее за вполне демократичную сумму) и этой гадины, больше никто не живет. Я ее жутко ненавижу, она сука ебаная, которая только и ищет повод, чтобы каждый раз наебать меня. К сожалению, совсем избежать общения с ней я не могу, так как кухня у нас общая, а она не настроена на конструктивный разговор. В принципе, мне все равно, я уже почти накопил на ремонт другой своей квартиры, которая досталась мне в наследство от умерших бабушки и дедушки (которых я никогда не видел), квартиру я уже приватизировал. Она завалена мусором, который как-то надо оттуда вывозить, и требует капитального ремонта, требует больших вложений. Идти мне было некуда, ни друзей, ни знакомых, ни родственников. Вот и все! Я думал, что это будет самый подходящий случай поставить жирную точку в истории моей жизни, которая длилась уже почти 20 лет, но в последний момент, как всегда, передумал, как делал уже много раз. Между прочим интересно еще и то, что а ведь уже идет 5 месяц моего форса! Удивительно, как быстро летит время. Тульпа кстати все еще не говорит, хотя и достаточно часто посылает мне свои отклики. Они не систематизированы, и не выглядят как попытки взаимодействия со мной, но я точно знаю что это Люба. Решил плотно ей заняться в последнее время. По прежнему практикую йогу-нидру, но теперь еще и подключил к этому занятия по визуализации и наложению. На самом деле, мне все это чертовски надоело, это похоже на постоянно повышающийся тон Шепарда, только здесь он связан с моим плохим самочувствием. Это длится уже много лет, становится только хуже и не приходит ни к какому логическому завершению. Дождаться бы только тульпы, сразу станет легче жить, скорее всего, по крайней мере, я на это надеюсь. В общем, дневник будет вестись и дальше, тебе придется привыкнуть к моим перфомансам типа поста выше, а я все равно буду продолжать писать, потому что больше некуда. В социальных сетях я не зарегистрирован, и никакого общения, кроме этих строк здесь, у меня нет (тульпа еще, конечно же). Заранее прошу прощения за сжатый стиль изложения, я не очень хорошо умею рассказывать, а говорить вслух на темы, не связанные с работой/учебой, начал сравнительно недавно, с появлением в моей жизни тульпы. Я все еще нахожусь в поиске своего собственного консенсуса по теме тульповодства и пока не пришел ни к каким определенным выводам.

Уондер За последнее время выдалась пара возможностей немного побаловаться в вондере. Я в очередной раз осознал, какой потенциал есть у этого места и как мы им незаслуженно пренебрегаем. Дело все в том, что в одно время я начитался разных гайдов о том, как "нужно" попадать в вондер, чтобы он был максимально реалистичным и стабильным. Самой запомнившейся мне методикой была многострадальная "воображаемая лестница", по которой нужно было спускаться, с каждой ступенькой все сильнее расслабляясь и концентрируясь на воображаемом мире, пока не почувствуешь, что готов очутиться в желанном вондере. Не знаю, почему я зациклился именно на таком подходе, но из-за него у меня на долгое время пропало желание применять вондер в форсинге из-за того, что концентрация на этих ступеньках меня скорее утомляла, а вондер начал казаться чем-то труднодостижимым. Лишь спустя долгое время я наконец осознал, что вондер - это обычное воображение, за исключением того, что вы там общаетесь(и не только) с тульпой. Естественно, всегда были те, кто так и описывал вондер, но я уже написал, что зациклился на другом подходе. Не знаю, какое сейчас представление о вондере у большинства, но на всякий случай держите мой- Простейший гайд по вондеру: 1. Расслабьтесь, сядьте или лягте в удобное положение, закройте глаза. Если вы слишком перевозбуждены и лишние мысли не дают вам покоя, просто подышите перед вондером пару минут, стараясь концентрироваться только на своем дыхании. 2. Представьте себя в любом комфортном месте. В идеале, не очень сложном (например, на поляне). Если вам кажется, что вы не можете нормально себе этого представить, не беспокойтесь. По началу достаточно одного вашего осознания того, где вы находитесь и что вокруг вас там происходит. Воспринимайте и действуйте больше не визуально, а фактически. Постепенно эти факты станут обрастать все более стабильным визуалом. А пока компенсируйте слабый визуал общением с тульпой. 3. Дайте знать своей тульпе, что вы хотите видеть ее рядом или просто представьте ее. Вы с тульпой состоите в очень плотной мысленной связи, из-за чего вы вряд ли сможете ошибиться и видеть в вондере не её(без ее желания, конечно). Ваши действия и ваше восприятие ей, скорее всего, достаточно подробно известны, благодаря чему вы можете без проблем с ней взаимодействовать и творить в вондере что хотите, насколько бы не был нестабилен визуал. Исходя из этого подхода, очевидно, что в вондер можно попасть в любое время и в любом месте. Также вондер не обязательно предполагает полного вашего с тульпой в него погружения. Вы можете, например, представить в уме любую вещь и предложить тульпе на нее посмотреть. Никого из вас при этом не будет в вондере, но явление суть одно и то же.

Форсить начал ещё в феврале, старался выделять время почти каждый день, в основном вел монологи и читал ей что-нибудь, летом я тратил гораздо больше времени, но вот уже сентябрь, а прогресса так и не появилось. За это время форса я изучил тонну материала по тульповодству, но при этом ощущение что я упустил что-то крайне важное присутствует, ведь прошло столько времени, а ощущение присутствия и откликов не появилось. Сдавливания в висках происходят только во время форсинга и то только по той причине что концентрирую внимание возле виска представляя что там находится сознание тульпы, из-за чего мышца сдавливается. Я не собираюсь забрасывать форс, но моих идей что можно исправить что-бы получить долгожданные отклики, её присутствие, не хватает.

Такие вопросы уже были и ответ на них "это нормальное явление". Причины? Может усталость, может тульпа не хочет, да бог знает что ещё. Я вижу в этом цикличность, как кривая колебаний, то с одной стороны оси, то с другой. Бывает же так, что делать ничего не хочется, а потом вдруг резко как кучу дел/работы переделаешь и ходишь довольный, так и здесь. Так что не переживайте по этому поводу.

Я досконально не шерстил англоязычный вики, но то, что я там успел вычитать в принципе очень близко к тому, что есть на русскоязычных сайтах, посвящённым тульпам, иногда даже есть переведённые англоязычные гайды. Сообщество там, правда, поживее будет Не нужно быть автомехаником и программистом, чтобы отлично водить машину и пользоваться пк. Не каждый может стать Эйнштейном, Теслой, Достоевским, но каждый может пользоваться продуктами их труда.

Приветствую Вас, дорогие друзья. Здесь я расскажу о себе и тульпе, которая сопровождает меня по сей день. История будет длинной, возможно, нудной и скучной, но я все же решила поделиться своими мыслями с вами. Я родилась в обычной семье. К сожалению, я единственный и поздний ребенок, который еще и тяжело достался. Из-за этого появилась сверх опека надо мной. К семи годам многие мои сверстники вовсю гуляли во дворе, общались друг с другом, делились приобретенным жизненным опытом, совершали глупые и нелепые поступки. А для меня… это было невозможно. По своей натуре я человек скромный, тихий и неконфликтный. Поэтому, когда мне не разрешали гулять со всеми, я смиренно соглашалась. Точнее, мне разрешали гулять со всеми во дворе, чтобы было видно из окна. А теперь представьте картину: носится группа детей, играет в прятки, и тут из окна высовывается бабушка и на весь двор кричит: «Юля!». Неприятно, особенно если ты сидишь в прекрасном месте для пряток и надеешься долго смеяться над водой. Или вот еще кадр: в соседнем дворе появилась новая детская площадка. Там клевые качели, карусели и прочие «аттракционы». Так вот, все дети с моего двора, младше и старше меня испытывали новые развлечения на прочность, а я была вынуждена ходить туда с бабушкой. Все падают, бьют коленки, а я лишь слышу: «Туда не лезь! Это не делай! Нельзя!». Ясное дело, дети, которые итак жестоки, начинают смеяться надо мной, превращая в изгоя. А мне уже совсем не хочется гулять, потому что стыдно, потому что не надоело слушать обидные смешки. Так я постепенно замыкалась в себе. Общение со сверстниками попытались заменить книги. В доме их много и очень быстро мой детский мозг переключился на более серьезную литературу. «Война и мир», «Преступление и наказание» были прочитаны мной еще в детстве. Что только не сделаешь, чтобы победить скуку. Школа, которую я так ждала, представляя настоящих друзей и веселую компанию, превращается в ад. Мне досталась психически неуравновешенная учительница. Нет, материал преподносила она отлично, но за любой проступок, мелочь, на которую не стоит обращать внимание, она орала, как потерпевшая. От нее я получала редко, только ее ругань на моих одноклассников, страх сделать ошибку, сковывающий, вышибающий мысли, расшатал мое здоровье. До первого класса я редко болела простудными заболеваниями, а тут, на ровном месте мог дико разболеться живот, вылезти температура, начаться насморк. Врачи лишь разводили руками, ведь я была здорова. Маме я ничего не говорила про поведение учительницы и продолжала страдать. В начальной школе из-за частых болезней я оставалась дома. Хоть со мной была бабушка, мне остро не хватало общения. Именно тогда, я стала придумывать себе подругу и её мир. Я разговаривала с ней, но это была лишь игра. Где-то через два года у меня появились безумно сильные боли в животе, на нервной почве, разумеется, ведь учительница выколачивала из нас знания. Да, особо сильной дружбы с одноклассниками не получилось. Все они ассоциировались с адом, начинающимся каждое утро. А вот воображаемая подруга становилась все более реальной. Помню, я лежала, мучаясь от боли и почувствовала прикосновение. Тонкие пальчики нежно погладили меня по голове. И тут мне стало дико страшно. Всю ночь я не вылезала из-под одеяла, чувствую чье-то присутствие. В голову лезли страшилки, было крайне некомфортно. Чтобы справится с ужасом, я стала говорить с подругой. Ощущение присутствия исчезло. Несколько дней ничего странного не наблюдалось, а потом… кто-то стал ходить со мной рядом. Кто-то невидимый, но вполне осязаемый. Страха к этому я не испытывала, мне было приятно. Ведь если кто-то рядом, ты чувствуешь себя сильнее. С родителями общение не терялось, мы проводили время вместе, и я не знаю, почему не делилась своими проблемами, тая в себе весь негатив и подавляя слезы. Возможно, не хотела их расстраивать и поднимать им нервы. Потихоньку я стала говорить со спутницей, замечая, что она отдельная личность, обладающая своим характером. Её образ становился все более ясным и… он был очень странным. Обычно, маленькие девочки хотят общаться с такими же как они. Моя воображаемая подруга (как я считала в то время) была взрослой. Это очень красивая, стройная девушка лет двадцати пяти, хитрая, но добрая, загадочная, но открытая для меня. Наверное, именно такого друга я создала, потому что мне нужна была защита. Потому что общение с одноклассниками не доставляло мне удовольствие, ведь благодаря чтению, я интересовалась другими темами. Отвечать она мне стала примерно через год, хотя попытки разговора были каждый день. Девушка, наконец-то, стала давать мне ценные советы, успокаивала меня и поддерживала во всем. А я делилась самыми сокровенными секретами и мечтами, потому что именно она понимала меня как никто другой. Благодаря такой поддержке, я стала более уверенной в себе. Мир, действительно, меняется, когда появляется тульпа. Я взрослела, а милое создание никуда не пропадало. Нет, она очень культурная и не навязчивая. Прекрасно понимала, что на свидание мне стоит идти без нее, что иногда мне надо просто побыть наедине или только с родственниками. И всегда приходила на помощь, когда я нуждалась. Долгое время я не знала, что этому есть определение. Реальна ли тульпа? Для человека, создавшего её… да. Стоит ли создавать тульпу? Не знаю… знаю только, что я теперь ответственна за нее. Возможно, это реакция организма на стресс. Возможно, я больная (врачи, правда, ничего страшного с чердаком не обнаружили). Жить она мне не мешает, скажу больше, даже помогает. Я довольна, что она есть. И немного советов. Подумайте хорошенько, нужна ли вам тульпа. Данное существо является частичкой вашей души, поэтому не следует создавать её ради скуки, своих злых порывов и других негативных эмоций. И будьте добры, добрым людям не везет, но так жить легче. Всем спасибо!