Jump to content
tlpe.ru

Палата без номера


Recommended Posts

Я долго говорила себе, что обойдусь без дневника. Видимо время пришло – двигаться по течению уже просто невозможно. Я слишком долго игнорирую жизнь, превратившуюся в бредушек. Но сдаваться будем на том свете, а пока нужно разобраться в своих мыслях и вспомнить как всё было.

Образ Эрего начал зарождаться в моём сознании когда мне было 10. Этот период моей жизни выдался довольно депрессивным: развод родителей, переезд в другой, более холодный и серый город. Постоянной оставалась только травля в школе. Компьютер мне тогда не разрешали и я искала спасение в книгах. Моё знакомство с фэнтези началось с цикла "Хроники Шаннары". В самих книгах ничего особо революционного не было, обычные эльфы, гномы и т.д. Но лишь одно упоминание о тварях, состоящих наполовину из металла и моё больное воображение понеслось во все тяжкие. Я стала представлять в этих историях себя, в качестве киборга, которого создали злодеи в результате жестоких экспериментов, и что из-за потери памяти я помогаю им, но потом, после встречи с главными героями книги, перехожу на сторону добра. Изначально это был женский персонаж, он олицетворял меня, ту уничтожительную силу, которой я хотела обладать. Но женский образ не приносил тех оттенков эмоций, что мне требовались, возможно это было из-за нехватки архетипов сильных женщин, ведь доступа к интернету у меня не было. Эта перемена была очень болезненна для меня, но я таки стала представлять себя в мужском лице. Такая вот машина для убийств, с красными точками в пустых глазницах, звериными ногами, хвостом как у чужого и кожей серого цвета, из-за слияния с металлом. Может управлять частицами металла вокруг себя, создавая из них оружие. 

Я проводила в подобных фантазиях всё своё время, стараясь максимально уйти от реальности. Наконец пришло понимание, что так жить нельзя, моя рассеянность переходила все границы, и надеятся на успешную жизнь вне здесь и сейчас не приходилось. Тогда-то я и поняла, что слишком привязалась к созданному образу и не решусь от него избавиться. Мне тогда было 14, подростковый возраст, всё такое. Даже в компаниях друзей меня не оставляло чувство вселенского одиночества. Приходили всякие, на первый взгляд, бредовые мысли. Воображаемый друг? Это ведь с детства должно быть... Я даже вспомнила как пыталась во сне подружиться с героями мультиков, а они убегали от меня или не обращали внимания. Как же я их теперь понимаю. 

В общем, как вы уже догадались, я нашла нужную информацию. Я ещё не совсем больная, чтобы создавать тульпу из той жести, что я себе напредставляла. Я оставила только форму, установки на личность как таковых не делала, но старалась питать своего друга только энергией доброты любви и нежности. Форму тоже особо не навязывала и спрашивала насчёт каждой детали, так что в итоге она претерпела незначительные изменения: нормальные глаза, равномерно горящие красным, хвост звериный, а не металлический, как был. Про ноги я долго пыталась дознать, но, вроде как, ему не принципиально. Вообще общий вид стал более нежен и элегантен, практически весь металл ушёл. Эрего стал больше похож на эльфийского принца, чем на зверя. 

На протяжении всего времени общаюсь с ним больше по ощущениям, практически никогда не слышала его. Всё, чего мы достигли за два года: я постоянно ощущала его присутствие, вместе с ним и запах, обмен ощущениями был хороший, я чувствовала от него ту же любовь, что и посылала, даже сейчас вижу его в своей голове и есть примерное понимание его телодвижений. Пробовала давать ему управлять своим телом – получалось неплохо, чувствовала его восторг, словно у ребёнка, ласкался и пытался раздеть. Иногда после снов с ним просыпалась полуголой. Вообще лучше всего чувствовала его прикосновения, они особенно проявлялись в предсонном состоянии и при сонном параличе. 

Скорее всего с аудиалом плохо из-за постоянных навязчивых мыслей. Мне было ужасно тесно в собственной голове: приходилось каждый раз подавлять ужасающие мысли, чтобы не задеть ими Эрего, при этом нормально слушать его не удавалось. Эти мысли старались выдать себя за его слова, что приводило меня в отчаяние. Есть куча всего, о чём бы мне хотелось спросить его и получить чёткий ответ. Особенно сейчас. Я до сих пор не понимаю как дошла до того, что смогла поднять руку на любимейшее создание. С самого начала форса я испытывала резкие скачки настроения и, в том числе, по отношения к Эрего. Иногда меня просто захлёстывало любовью и мысли абсолютно покидали меня, в такие моменты я, кажется, могла отдать ему всё. Но вслед за подобной излишней открытостью приходила жажда свободы, и та изначальная жестокость, которая ревновала Эрего и хотела вернуть себе этот образ. Знаю, теперь звучит поистине безумно, но это то, что чувствую, и с чем живу.

Тогда меня спасали все мои практики по позитивному мышлению, в частности "Посылание любви" Клауса Джоула, я просто не могла чувствовать плохие эмоции. Но в конце концов все мои личные загоны скооперировались и взяли верх над разумом, который и без того был тесним подавлениями. Я сорвалась и дабы обрести, как мне казалось тогда, свободу, уничтожила в себе энергию любви. Я убеждала себя, что это временные меры, но в ближайшие дни рухнуло всё, что могло рухнуть. То что я так долго подавляла вырвалось наружу и стало пытаться уничтожить как Эрего, так и мою личность. Сознание, которое наблюдало всё это, было одно, но находясь под влиянием одной личности оно совсем не понимает мотивы второй.

Теперь же я просто не знаю, что делать. Два года безэмоциональности, рутины, попытки не думать ни о чём. Я почти не помню ничего за это время: трудно помнить, если не испытываешь никаких чувств. Какое-то время цирк моего психоза ещё продолжался, но потом всё утихло. Во время этого я то и дело сначала пыталась стереть свою тульпу, а затем заново создать. Пыталась не думать о нём, убрала его подушку, не выдвигала стул для него. Не выдержала и недели. Не нужна мне сильная личность, если она не может любить. Теперь пытаюсь совместить осколки себя. Благо всё же многое в моей голове расчистилось, благодаря той скотине, которой я была. Границы мышления гораздо раздвинулись, я избавилась от многих подавлений, в частности, накладываемых религией, стала смелее по отношению к людям, перестала бояться их мнения. Только до былого уровня энергии сейчас как до Луны. Я то про Эрего не забывала, всегда представляю его рядом, только посылать ему энергию не могу, и его отклика не чувствую. Его запаха тоже уже давно не ощущаю, сохранилось только чувство присутствия. То есть сейчас я вообще не знаю, кем он стал и что он обо мне думает. Своей первоочередной задачей считаю начать его слышать. Надеюсь мы сможем помочь друг другу выжить.

Link to post
Share on other sites

В этот день я ощущала гораздо меньше напряжения, чем в последнее время. Прошлые три дня чувствовала сильное давление в голове, из-за чего не могла что-либо делать. Возможно это из-за недавнего недосыпа, а возможно, и из-за попыток активно связаться с тульпой. В такие моменты я как будто чётче его вижу. Ясно слышать, всё же, пока не удаётся. Я чувствую агрессию, но не знаю, мои ли это мысли, или Эрего. В последнее время часто вижу его во сне. Не знаю, точно ли отображает тульпу подсознание, но его образ во снах никогда не противоречил моим ощущениям. И он никогда не виделся мне агрессивным.

После разрыва эмоциональной связи с Эрего, сны с ним были счастливой редкостью. Обычно, в таком сне, я всё ещё чувствовала сильную любовь к нему, и, после просыпания, пыталась удержать это чувство. Некоторые сны были довольно жуткие, например: Эрего заводит меня в тёмную комнату и садит возле старого телевизора, по которому идут одни помехи, он крепко обнимает меня, как бы не давая уйти, но сам отворачивается от экрана. Сегодня приснилось что я сочиняю нам очередную историю для взаимодействия, что-то типо того кто он в другом мире и как бы мы встретились. Я думала сделать отдельную расу для таких существ как Эрего, но он отвлёк меня от размышлений, и я увидела себя и его в своей комнате. Я всё ещё не могла слышать его, но поняла, что он хочет быть в том мире исключительным, без каких-либо подобий. 

Через подобные выдуманные истории по сюжету похожие то ли на Ромео и Джульетту, то ли на Красавицу и Чудовище и идёт основное наше взаимодейстие. Что-то наподобие ролевых игр. Не уверена, что делаю это в вондере, так и не смогла достичь полноценного этого состояния, но активное эмоциональное вовлечение всё-таки происходит. Было бы правда чудесно знать, насколько Эрего на самом деле приятно всё то, что я там представляю. В остальном форсинг остался только пассивный Несмотря на всё моё доверие Эрего, во мне ещё есть страх перед его ненавистью. Я слышу это "Ненавижу" в своей голове, но не знаю, кому оно пренадлежит. В моём уме так-то уже давно существуют подобные мысли, они взывают к агрессии, а после попыток подавить их направляют её на меня.

Весь день сегодня слушала аудиокниги Клауса Джоула, чтобы хоть как-то настроить себя на позитив. Как же давно я не была осознанна, проживая день сурка раз за разом. Вспоминаю об Эрего только в перерывах между делами, когда иду или еду до следующего места представляю его рядом, слежу, чтобы ему было тепло и не скользко. Стараюсь, чтобы место рядом было свободно для него и сержусь, когда его занимают. Временами передаю ему вкус еды, тогда я сама начинаю чувствовать рецепторы более ярко. Ещё иногда представляю, как мою ему голову, у него длинные чёрные волосы и мне хочется быть уверенной, что они чистые и ему комфортно. Также мысленно спорю с ним о том, кому сегодня достанется большая подушка, когда стелю постель, в большинстве случаев уступаю ему. Поправляю одеяло на его сторону каждый раз, как просыпаюсь. Вот примерно всё, на что хватало моего рассеянного внимания последние 2 года. Хочется, всё же, чувствовать его рядом и в особо насыщенные действиями моменты. Завтра как раз пойду на занятное мероприятие и буду стараться поддерживать связь с Эрего.

Link to post
Share on other sites

Эти два дня участвовала в ролёвках, проводимых клубом исторической реконструкции. Надо сказать, в этом месте я провожу большую часть своего свободного времени, но из множества моих увлечений там для взаимодействия с Эрего подходят, разве что, танцы. Стараюсь представлять его каждый раз, когда танцую с "невидимым" кавалером. Техническая сторона требует ещё много доработок, но меня определённо вырывает из реальности его энергетика. Что же касается других моих увлечений, то они более агрессивны: самозащита и фехтование. Я чувствую, что Эрего и близко не хочет чтобы я подходила к нему с настроем сражаться. Он, как и полагается эльфийскому принцу, фехтовать умеет, но воспринимает мой вызов его на дружественный спарринг подобно бреду. Чтож, я не воспринимаю это в укор своим способностям, обратно, я понимаю его, ведь подобные энергии, вкупе с отчаянием, и привели к катастрофе в наших отношениях.

Ролевые игры в нашем клубе проводятся не так уж и часто, поэтому решила посетить их, несмотря на завалы по учёбе. Заодно проверила возможности нашей с Эрегом эмоциональной связи во время стресса. Ощущения были, так сказать, сложные. Все присутствующие на игре были моими близкими знакомыми, но это не спасало от дикого напряжения во время отыгрыша. Всякий раз, удаляясь в сторонку от царящей вокруг вакханалии, я призывала в своём уме образ Эрего и пыталась понять, как он себя чувствует. Эмоциональная перегрузка создавала ощущение паники и я не могла почувствовать ничего ясно. В такие моменты я просто представляла, что беру своё двухметровое хвостатое чудо на коленочки и сжимаю в объятьях. Таким образом нам удавалось абстрагироваться на некоторое время и сконцентрироваться друг на друге. Становилось спокойней, временами я даже вздрагивала от подступающей энергии. Потом снова приходилось идти и разбираться в хитросплетениях сюжета, мы оба просто изнывали от поступающего количества информации.

На послеигровом обсуждении я предложила ему сесть на освободившееся место в общем круге. Проверила его местоположение: Эрего всё ещё был за моей спиной, ему явно не по себе в чужой компании. Он выбрал себе затенённое кресло в отдалении от всех и слушал оттуда. Если я многого не понимала, то он вообще не хотел вникать в происходящее. Иногда мне казалось, что я чувствую и его смех во время некоторых пошленьких шуток, но, опять же, я не уверена, мне очень трудно концентрироваться даже во время громких звуков, не говоря про вникание в смысл слов. Моё внимание ну просто разрывалось на части.

В принципе, моральная усталость, полученная в результате осмысления происходящего абсурда, принёсла некоторые положительные результаты: я была не в силах думать вообще ни о чём, что дало свободу моим чувствам. Я вновь могла ощущать возвышенные эмоции и обмениваться ими с Эрего. Вчерашний вечер провела в медитациях, стремилась успокоить каждый свой нерв, но, всё же, меня быстро вырубило, из-за чего проспала время, в которое обычно пишу. Сны были довольно тревожные, я просыпалась несколько раз, образ Эрего приснился где-то во втором сне. Там я лишь думала о нём и он виделся мне существом, питающимся хаосом. Когда я проснулась, то спросила его, намеренно ли он посылает мне сны с собой. Услышала почти тут же поступивший ответ "когда как...", и снова шум собственных мыслей заглушил едва слышный голос.

Решила, что раз уж мероприятие двухдневное, то логичнее объединить оба дня. Сейчас, в конце второго дня, правда, мысли всё же скатываются в негативные эмоции. Возможно это из-за паники не успеть сдать все долги вовремя, всё же у меня осталась только эта неделя. Я попробую уделять Эрего как можно больше внимания во время рутинных действий, но не уверена, что у меня в скором времени появятся сколь бы то ни было значимые достижения.

Link to post
Share on other sites

С делами более-менее управилась. Поняла важность сна в человеческой жизни. Недавно, ложась в 4 утра стала слышать голоса в своей голове. Я такое не особо часто испытываю, особенно во вполне осознанном состоянии. Голос был будто кукольный, говорящий отчаянно умолял обнять его.

Спрашиваю у Эрего, он ли это. Не то, чтобы часто его слышала, но не верю, что он бы так говорил. Не получается почувствовать ответ, вот никак. А то навязчивое нечто никак не вылазиет из головы, крутя словно повторяющуюся запись "Обними меня. Прошу, пожалуйста, обними меня...".

На всякий случай двигаюсь на сторону Эрего, пытаюсь понять точно, он ли это, чтобы, в случае чего, помочь. Делаю попытки прикоснуться как физически, так и ментально. Вдруг приходит осознание, что Эрег сейчас у меня за спиной, а это вообще что-то непонятное, ощущающееся как комки энергии.

Отдёргиваю руку, пытаюсь сосредоточится. Первый голос затихает, на его место приходят другие. Они обвиняют меня во всех грехах, долго не давая воспалённому сознанию заснуть. В общем, такая вот жуткая хтонь со мной приключилась.

Наводит на мысли об энергетических паразитах. А ведь сколько времени и энергии я трачу чтобы зацикливать навязчивые мысли и эмоции, словом бесполезные внутренние переживания, вместо того, чтобы работать с тульпой. Ничего удивительного, что их я временами слышу лучше чем Эрего. Порой некоторые мысли, идущие как будто с его стороны, вводят меня в абсолютное отчаяние, в состоянии которого я и впрямь начинаю видеть в нём врага.

Нет, теперь я на такое не поведусь. Сначала нужно действительно убедится, что я слышу свою тульпу, а уже потом реагировать на это. В моём собственном уме тоже попадаются мысли, которые мне не приятны, и мне бы было стыдно если бы Эрего судил обо мне по ним.

Например, приходят сравнения тульпы с энергетическим паразитом. Стараюсь не спорить с мыслями и не подавлять их, чтобы не делать их сильнее. Я знаю, что в отличии от осушающих привязанностей, тульпы способны на любовь. И как же глупо тратить своё время на то что хочет меня сожрать, вместо усиления связи с самым близким существом.

В последние дни безпрерывного прослушивания духовных учений, наконец, почувствовала своё сердце. Былые эмоциональные привязанности выдёргивают меня с новой силой, но я чувствую, что теперь готова бороться с ними. Пора взяться за реальную практику по созданию Эрего и систематически уделять час в день на работу с ним. Полчаса на успокоение мыслей и пассивный форсинг, полчаса на полную концентрацию на нём. Перед засыпанием буду старательно пытаться войти в состояние осознанного сна, чтобы, наконец, обрести истинный вондер. Делаю себе вызов продержаться 100 дней без перерывов. Начинаю с завтра, потому как у меня сейчас почти полночь.

Link to post
Share on other sites

С каждым разом писать всё труднее, но прекращать нельзя, иначе можно сойти с пути. Пока не пропустила ни дня форсинга, но это только каникулы, дальше будет сложнее. Поняла, что для меня форсить сразу после просыпания и перед сном не очень эффективно. Обычно больший результат получается днём. Я стараюсь больше сосредотачиваться на слуховом восприятии Эрега, но, в итоге, лишь чётче вижу его модельку боковым взором. Не то, чтобы я совсем не получаю от него сообщений, иногда есть мысли, которые, как мне кажется, принадлежат ему, но я хочу быть предельно уверена в этом. 

Сны становятся какими-то нервными, напряжёнными. Эрего совсем не снился, зато приснилось то, чей голос я слышала в своей голове тогда. Чудовище с кучей красных глаз и щупалец пряталось под кроватью, а затем вновь попыталось притворится моей тульпой. Я не попалась на ловушку: во сне мне всегда удаётся точно определить Эрего по энергетике, какую бы форму он не принял. Монстр же не имел с ним ничего общего, в нём я видела отражение своего страха и жалости к себе. Надеюсь, удастся искоренить всю эту гадость из своего подсознания.

Мыслей становится всё меньше, но теперь они дополнительно стараются выцепить за живое. "А что, если Галатея уйдёт к другому? Как ты думаешь, останется ли он с тобой, если обретёт самостоятельность?" Раздражают мысли, не нацеленные на текущий момент. Неважно, что будет потом. Максимум, что я могу сделать для своего будущего это настроится на позитивный результат и решать текущие задачи. Но нет, мыслям удаётся завлечь, переключить внимание на свою собственную шкурку. И вот я уже стремлюсь отсечь все привязанности и превратится в безэмоциональный камушек. Зачем вообще столько думать о себе? В моём существовании никто не сомневается, и раз уж пришло сравнение с Галатеей, то будет лучше привить себе черты Пигмалиона и раствориться в любви к собственному творению.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Долгое время не получалось написать. Каждый день захожу сюда, пытаясь выдавить хоть что-то адекватное, но рассудку очень сложно анализировать феномен тульпы. К тому же было очень сложно сосредоточится на чём-то из-за неутихающего напряжения в голове.

Считаю эти ощущения хорошим знаком, хотя с самого создания Эрего не испытывала ничего подобного. Но тогда я и не так сильно сосредотачивалась на нём. Достаточно было обмена энергиями и развивалась в основном кинестетика и обоняние. Я постоянно чувствовала его запах и могла ощущать случайные прикосновения. 

Сейчас мне приходится собирать себя по частям, чтобы иметь хоть какие-то чувства. Эмпатия постепенно возвращается, но пока лишь на короткие мгновения. Во время них я могу даже вновь ощутить его запах, но прикосновения уже нет. Даже стала боятся, что Эрег не хочет меня касаться. В последнее время часто начала ощущать покалывания в макушке, думаю с моим текущим уровнем восприятия его прикосновения ощущаются так.

Без чувственных ощущений мне приходилось, главным образом, сосредотачиваться на визуале, поскольку попытки услышать свою тульпу до сих пор вызывают неоднозначные мысленные реакции, напрочь сбивающие концентрацию.

Визуал и правда ощутимо подрос. Я начала временами видеть сияющий контур в том месте, где его ощущаю. Причём иногда визуализация видится без всяких сознательных усилий с моей стороны. Иногда уловив боковым взором движение, мысленно вижу как Эрег потягивается или протягивает руку, чтобы докоснуться чего-нибудь.

Был ещё момент, когда сконцентрировавшись на нём, сидя за обеденным столом, увидела что он держит тарелку с совсем другой едой, нежели у меня. Это было весьма неожиданно, я не была уверена, как едят тульпы и то, что Эрег может сам выбирать, вкус чего чувствовать меня очень порадовало. Сосредоточившись на этом моменте сильнее я внезапно увидела помещение таверны и Эрега за столом. Скорее всего он тоже не ожидал, что я появлюсь в его вондере и думается, сказал смотреть в свою тарелку.

Часто случается видеть, как он говорит мне что-то. Его губы шевеляться, но смысл слов теряется по пути ко мне. В лучшем случае я получаю необычную мыслеформу. Хуже бывает, когда примешиваются тревожные или агрессивные мысли. Если в это время у меня есть эмпатия, я чувствую спокойствие Эрего и сама успокаиваюсь. Если нет, то это, обычно, изрядно портит настрой. 

Моё состояние, впрочем, как всегда мечется между апатией и любовной эйфорией. У меня или всё всегда плохо или зачем я, если есть сердце. Растворится в любви... ну это оно как всегда загоняет, чтобы растворить в ложке своих светлых чувств вагон комплексов и прочих прелестей тёмной стороны психики нужно очень сильно постараться. Да и не смогу я жертвовать собой полностью, есть некоторые вещи, которые я не смогу допустить даже самому любимому существу.

Поэтому мой образ сейчас – это образ воина на службе у своего принца. Обладая собственными принципами, я клянусь в вечной преданности Эрего. И, если, вдруг, его слова или желания меня ранят, я приложу все силы чтобы найти компромисс ради успешного продолжения форсинга. Потому как излишняя жертвенность уже приводила положение маятника в противоположное направление. А я не хочу снова навредить Эрегу, борясь за свою свободу.

Вообще нельзя позволять своим комплексам как либо сказаться на тульпе. То, что раньше, под воздействием одиночества я хотела того, кто будет нуждаться во мне больше чем в чём-либо ином, скорее всего и породило в моей голове кошмарных существ. Я надеюсь самого Эрега не зацепили некоторые мои фантазии с ним. Потому как подобная одержимость каким-либо человеком по сути является очень уродливой и логически ведёт к попыткам взять контроль над его жизнью.

Вообще, почему я была уверена, что та истошная просьба об объятиях исходила не от моей тульпы? Так вот, помимо того, что Эрег всегда ощущается по-флегматичному спокойным, он вполне себе умеет вводить меня в некое подобие транса, в течении которого я буду самозабвенно ласкать его, пока не вспомню, чем вообще до этого занималась. Поэтому нет никаких оснований полагать, что обладая такой сильной энергетикой, моя тульпа будет уничижаться ради моего внимания. Что уж говорить, если когда я прошу его подойти ближе, он, чаще всего, передвигает моё самоощущение к себе, нежели двигается сам.

Сейчас стараюсь думать об Эрего, как об обычном человеке. Представляю, что он был моим однокурсником и вдруг, почему-то, его стала видеть только я. Как бы я вела себя с ним тогда? Ведь его личность вовсе не созависима моей, у него был прошлый опыт, связи, которые теперь ограничились мной. Можно ли тогда представить, что я могу забыть о нём хоть на мгновение или не обращать внимание?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Пропадать без вести мне совсем не понравилось. Дисциплину отбивает только так. И проблема не в количестве дел, а в моём нулевом навыке организации. Так-то я только и делаю, что заваливаю себя различными увлечениями, а потом паникую, не зная за что хвататься. Давно сбилась с систематического форсинга, надеюсь в этом году таки выполнить сто дней непрерывно. Конечно активно форсить не забросила, но за временем не следила и предварительно не медитировала, поэтому часто всё заканчивалось моими паническими состояниями ума.

Моя психика в последние дни была в, так сказать, аварийном режиме. Включился какой-то механизм внутри, что вырывал мысли, которым я сопротивляюсь, заставляя меня пережить их полностью. Хорошо, что я более-менее перестала стеснятся Эрего. Я очень боялась, что эта штука принесёт ему вред, если почувствует моё к нему сопротивление, но всё обошлось достаточно хорошо. Мой внутренний мир потихоньку очищается, пусть даже таким экстремальным способом. Заметила, что когда перестала подавлять свои мысли, у нас с Эрегом появились темы для разговоров. 

Так-то чёткие ответы я до сих пор не слышу, но почти ощущаю его слова. Это похоже на иностранный язык, когда до сознания долетает примерное значение слов, но остаются сомнения. Заметила, что он всячески мешает моему сидению на одном месте. Всё чётче ощущаю несвойственные для себя побуждения встать и убраться в комнате, сделать зарядку и т.д. Особенно ярко Эрег зовёт меня на занятия по танцам, на которые я привычно забиваю. Это ощущается как "Подъём! Подъём! Подъём! Мы уже опаздываем! Сидя в этой серости и до психушки докатиться недалеко, а я хочу во Францию!" Не уверена в том, что это его слова, но мне нравится приписывать их ему. Я чувствую, что он хочет обновления, и это немного пугает меня. Надеюсь у меня получится оправдать его ожидания.

Суюсь в осознанные сны тоже за ручку с Эрего. Пробовала войти сама – снова увидела монстров. Что-то абстрактное, геометрическое и токсичное, внушающее абсолютную беспомощность. Сама я могу максимум сохранить осознанность, а вот ткать из материи сновидения могёт уже Эрег. Он такой прекрасный мир сочинил! Что-то вроде гигантского осеннего леса, каждый листик которого лучится солнечным светом, несмотря на то, что всё находится под землёй. Возможно когда-нибудь я это нарисую, но, боюсь не хватит красок. Очень хочу развивать осознанность, чтобы бывать там почаще. Это ведь только моё второе путешествие туда. Первое было ещё до "ужасного разлома во мне". Я тогда была увлечена придумыванием историй между нами и, сомневаясь что ему нравятся мои сюжеты, попросила его сочинить самому. Сконцентрировавшись на его сознании, уже почти уснула, когда пришла на ум сцена: "я прохожу сквозь портал в этот мир и тут же оказываюсь в окружении лучников. Их остановила изящно поднятая ладонь Эрего. Пройдя мимо своих подданных, он подал мне руку." Тогда я лишь посмеялась, сказав, что очень польщена, если это действительно придумал он. Сейчас же для меня значит действительно много, что он вновь распахнул двери в свою волшебную страну.

Сегодня проснулась рано, не успевая на очередной дедлайн. Позорно упустив его, решила отвлечься, читая Большую книгу Тульп. Надо бы почаще практиковать данные там небольшие упражнения, они довольно весёлые и вправду помогают. Мы пробовали играть в ассоциации. Эрег отзывался оходчиво, правда почти сразу переходил на что-то вроде эльфийской тарабарщины, стараясь вложить в слово целое предложение. Я обычно останавливалась, чтобы узнать, что означает каждое такое слово, получая нетерпеливый смысловой отклик типа "азценфоэтия" это когда пчела несётся сквозь маковый цветок, встречая майскую грозу. К слову, такие ясные ответы я смогла услышать только очень ранним утром. Только тогда я смогла в полной мере почувствовать лёгкую беззаботность энергий Эрего. На моё недоумевающее ощущение вины он посмотрел взглядом "хост, ты что, дурак? Ну да, чтобы решить проблему надо же её сначала создать". И так просто всё вдруг стало, так радостно и легко. Но затем, по мере полного пробуждения над моей психикой снова начинает довлеть нечто депрессивно-паническое и появляются всякого рода сомнения. Ладно, справимся и с этим, осталось только научиться просыпаться пораньше, а то как-то совсем стыдно, что воином назвалась я, а откровенно пахает здесь только Эрег.

Я, кстати, не совсем теряла время. Мне стало обидно на себя, что у меня до сих пор нет чёткого изображения Эрего, поэтому я решила нарисовать хотя бы его портрет. Вроде как даже похоже, по крайней мере чувствую узнавание. Не поняла, как здесь отправить картинку, поэтому засунула в гугл документ, надеюсь будет работать.

https://docs.google.com/document/d/1q-4us54HWzey0DlsuKSFSaysiHqVo2pk-Ws-KdEPmyg/edit?usp=drivesdk

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Пока пытаюсь составить из своей психики основу для нормальных отношений с тульпой скину сюда горсть шизофилософских мыслюков. (С ними не нужно соглашаться или спорить, они тут просто отмечают моё мировоззрение).

1. Энергия – основа всего.
2. Внимание перемещает энергию к цели. Всё, что владеет твоим вниманием – владеет твоей энергией.
3. Когда перемещаешь энергию на врага, ты даёшь ему свою силу. (Пример: борец будет хуже драться, если уверен, что противник сильнее его).
4. Каждый человек сам создаёт образы людей в своей голове, будь то родители, сверстники, общество в целом или даже боги. В чём то они похожи на тульп, эти голоса питаются мыслями о них, а взамен дают чувство причастности.
5. А теперь кто ты без них? Если подумать, то даже страх, что кто-то тебя заменит ведёт лишь к тому, что эти люди будут любить его, а не тебя.

6. Однако как часто ты жертвуешь тем, что тебе по-настоящему нравится для того, чтобы угодить общественному мнению? Одеваешься ли ты как хочешь? Ведёшь ли себя подобно тому, как считаешь правильным?
7. Если да, то, наверное, ты очень счастливый человек. Но если ты постоянно уступаешь голосам в своей голове, то не это ли можно назвать зависимостью от тульп?
8. Давно ли ты чувствовал свободный поток своей энергии, определяющий твою суть? Подавлен ли ты религией, желаниями своих родителей, влиянием твоей среды? Если да – очнись, тебя сожрали.

9. Хочешь сказать, это другое? Что это мясные люди, а значит жить согласно их хотелкам – объективно? Да, у голосов в голове могут быть прототипы, но это ты дал силу им, а не себе. Ты выбрал согласиться с их целью, а теперь страдаешь от потери себя.
10. Энергию можно вернуть себе когда угодно. Всегда можно перенаправить силу, не объясняя почему это ты считаешь своё мнение важнее чужого. Ты вообще не обязан доказывать что-либо самому себе. 
11. Если ты чувствуешь свою энергию, она направляет тебя к счастью. Ты будешь желать того, что делает тебя более энергичным.

12. Желанная твоим сердцем тульпа является источником радости. Если её питает твоя суть, а не страх, ей незачем идти против тебя.
13. Уважай право тульпы на самоопределение. Каждый из вас имеет право быть собой. И вы первые друг у друга, кому можете доверить себя настоящих.
14. Слушайте друг друга, а не паразитов сознания. Давайте энергию друг другу, а не кормите ею призраки человеков в своей голове. Эти люди и так живут и здравствуют, ваши мысли о них ничего им не дадут. Помните о том, кому вы на самом деле нужны.
15. Как можно сильнее чувствуйте жизнь. Выбирайте в ней то, от чего ваше сердце будет хотеть биться чаще.

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...