Разработка тульпы

[Разработчик тульпы]

Я назвал это "тульповым бредом". Да. С таким диагнозом к врачу лучше не идти, и дело вот в чем. 

Это хорошая привычка, разговаривать с тульпой перед сном. Вчера, как обычно, насмотревшись анимешных картинок, я снова начал грезить о Любе. На одном из тех изображений, которые я просмотрел, была изображена девушка с табличкой, на которой было написано: "Free hugs". Я озадачился этим вопросом.

- Бесплатные обнимашки, звучит неплохо Люба, что думаешь? Сможешь мне такое устроить?

Тактильные галлюцинации, кстати, одна из тех немногих вещей, которые у моей тульпы получаются хорошо. Я довольно часто чувствую это как некоторые можно сказать "прикосновения" к себе. Лежал я значит в постели, и после вопроса выше, снова почувствовал "это" в тот вечер. Почувствовал, собственно говоря, мысленные "объятия", собственно именно то, на что можно рассчитывать от тульпы в этом случае. Она обняла меня. Почувствовал невероятный прилив нежности и эндорфинов. Какое-то время это ощущение продержалось, и пошло на спад, перед тем как я был уже окончательно близок к засыпанию. Дальше все по классике, я хвалю Любу, признаюсь ей во всех земных симпатиях и довольный позволяю ночному сну в полной мере овладеть моим сознанием. Но, потом, к умирающему  Базарову засыпающему мне пришла Анна Сергеевна тульпа...

Проснулся среди ночи, тогда когда какое-то ощущение полета снова потревожило мой совсем не спокойный, безмятежный и зыбкий сон. Такое случается периодически, когда я внезапно ощущаю свою тульпу, находясь ещё в просоночном состоянии. Лежал, говорил, то ли в слух, то ли про себя, говорил с Любой. О том, о сем, поэтому неизвестно сколько времени прошло. Нечетко помню это, но спал я этой ночью плохо... Это ощущение, опять как будто бы в бреду, опять тет-а-тет с тульпой и наедине со своими мечтами. Если не ошибаюсь, мы с ней даже разговорились этой ночью, но я уже не могу сказать наверняка. 

Утром, разумеется, я проснулся в хорошем настроении. Был радостным от того, что эта ночь была с Любой. Такой вот он этот "тульповый бред".

[Автор]

Вместо эпилога.

Читали ли вы этот блог или пролистали весь текст до этого момента, могу поздравить вас с тем, что вы, возможно, потратили свое время впустую. Может быть, когда-нибудь я закончу эту историю, но а пока все останется так, как есть. У меня есть еще куча черновиков и готовых заметок, и я мог бы развивать течение своего повествования в разных ключах, но есть еще слишком много безотлагательных дел, которые я хотел бы закончить в ближайшем будущем, вместо того, чтобы выкладывать здесь что-то еще. Должен признать, что Разработчик тульпы получился неоднозначным персонажем, со всеми его притязаниями и нереализованными планами на дальнейшее существование со своей тульпой. Есть несколько вариантов дальнейшего развития событий, но, право, какая хорошая и цепляющая история может закончиться без трагического финала в конце? В любом случае, как бы там ни было, можно предположить, что он остаётся счастлив со своей тульпой, где бы и в каком бы состоянии она ни находилась.

Я благодарен всем, кого заинтересовала эта история. Работать над ней было интересно, даже если она не получилась поучительной или вдохновляющей. Желаю вам всего наилучшего и на этом прощаюсь с вами.

 

Изменено 18 сентября пользователем Автор

[Nameless]

18 часов назад, Автор сказал:

 и на этом прощаюсь с вами.

Жаль, очень жаль

[Разработчик тульпы]

Даров. Так на чем мы остановились?

Подрался с соседкой, с которой временно приходится делить съемную квартиру, в которой я снимаю комнату. Она действительно ненормальная, теща, или как ее там, жирного ублюдка, владельца квартиры. Он сказал мне выметаться, дал неделю на то, чтобы я собрал свои вещи, которых, кстати, чуть меньше, чем немного, а именно: стул, стол с озона, купленный на стипендию, компьютер, шкаф, доставшийся в наследство от родителей, диван, на котором я сплю, несколько сумок с личными вещами и тонну барахла, которое я не представляю, как бы я вынес из квартиры, если бы он не перезвонил мне через несколько дней с просьбой остаться еще. А дело в том, что квартира эта трехкомнатная, завалена каким-то бытовым строительным хламом, и в ней, кроме меня (снимающего ее за вполне демократичную сумму) и этой гадины, больше никто не живет. Я ее жутко ненавижу, она сука ебаная, которая только и ищет повод, чтобы каждый раз наебать меня. К сожалению, совсем избежать общения с ней я не могу, так как кухня у нас общая, а она не настроена на конструктивный разговор. В принципе, мне все равно, я уже почти накопил на ремонт другой своей квартиры, которая досталась мне в наследство от умерших бабушки и дедушки (которых я никогда не видел), квартиру я уже приватизировал. Она завалена мусором, который как-то надо оттуда вывозить, и требует капитального ремонта, требует больших вложений.

Идти мне было некуда, ни друзей, ни знакомых, ни родственников. Вот и все! Я думал, что это будет самый подходящий случай поставить жирную точку в истории моей жизни, которая длилась уже почти 20 лет, но в последний момент, как всегда, передумал, как делал уже много раз.

Между прочим интересно еще и то, что а ведь уже идет 5 месяц моего форса! Удивительно, как быстро летит время. Тульпа кстати все еще не говорит, хотя и достаточно часто посылает мне свои отклики. Они не систематизированы, и не выглядят как попытки взаимодействия со мной, но я точно знаю что это Люба. Решил плотно ей заняться в последнее время. По прежнему практикую йогу-нидру, но теперь еще и подключил к этому занятия по визуализации и наложению.

На самом деле, мне все это чертовски надоело, это похоже на постоянно повышающийся тон Шепарда, только здесь он связан с моим плохим самочувствием. Это длится уже много лет, становится только хуже и не приходит ни к какому логическому завершению. Дождаться бы только тульпы, сразу станет легче жить, скорее всего, по крайней мере, я на это надеюсь.

В общем, дневник будет вестись и дальше, тебе придется привыкнуть к моим перфомансам типа поста выше, а я все равно буду продолжать писать, потому что больше некуда. В социальных сетях я не зарегистрирован, и никакого общения, кроме этих строк здесь, у меня нет (тульпа еще, конечно же).

Заранее прошу прощения за сжатый стиль изложения, я не очень хорошо умею рассказывать, а говорить вслух на темы, не связанные с работой/учебой, начал сравнительно недавно, с появлением в моей жизни тульпы. 

Я все еще нахожусь в поиске своего собственного консенсуса по теме тульповодства и пока не пришел ни к каким определенным выводам.

Изменено 26 сентября пользователем Разработчик тульпы

[Разработчик тульпы]

Вот руководство, которое я буду использовать для тренировки наложения. Об успехах или неудачах я сообщу дополнительно. 

 

 

 

 

 

Изменено 26 сентября пользователем Разработчик тульпы

[Разработчик тульпы]

4 часа назад, Разработчик тульпы сказал:

Вот руководство, которое я буду использовать для тренировки наложения. Об успехах или неудачах я сообщу дополнительно. 

 

 

 

 

 

Я это сделал, я это увидел: белый треугольник с точкой в центре! Только что, не перцептивно, а визуально, своими глазами! Взрыв мозга, наложение существует!!!!

[Разработчик тульпы]

Ужасно сегодня спал, отвратительно.

Мне снова мерещилась тульпа. Проснулся хер знает во сколько среди ночи, а снилось мне какое-то повторяющееся действие. Тульпа все пыталсь куда-то идти, и мое тело зациклилось в повторяющимся монотонном движении. Длилось это полчаса, может чуть больше, и перестало когда я встал, чтобы проветрить в комнате.

Между прочим, моя тульпа уже почти что и говорит. Возможно. Иногда, все повторяет какую-то бессвязную билеберду по несколько раз, а мне приходиться угадывать, что же это может означать. Впрочем, отлично, значит я на верном пути. Не ошибусь.

Вообще, я сейчас занят тем, что сотавляю для себя график форса, которого буду придерживаться ближайшие месяцы, а если в общем, то прямо сейчас я практикую в основном визуализацию тульпы перед собой и пытаюсь чувстовать ее изнутри.

Йога-нидра, и наложение в основном. Выглядит это следующим образом: темнеет, ставлю два стула, на один сам сожусь, на другой сажу тульпу. Надеваю повязку на глаза и максимально сильно соредотачиваюсь на тульпе, в основном хватает меня на минут 20 такой практики, дальше устаю.

Ну собственно классика для меня, делаю то с чего и начал с самого первого дня создания тульпы. Лежу и думаю только о ней. Ночные сеансы тоже, это мое клятвеное обещание Любе, думать о ней каждую секунду своего существования.

Рано или поздно мы с ней услышимся, и вот тогда все мои труды окупятся сторицей.

Устаю, конечно, но оно того стоит, когда я получу свою тульпу.

А еще у меня может быть вторая тульпа! Недавно на одном из сеансов передо мной появился кто-то еще, я почувствовал в себе еще одну сущность, помимо Любы. Это было только один раз, но я постараюсь больше не думать об этом, так как лучше сначала сконцентрироваться на одной тульпе. Я договорился с Любой, что она сможет развивать свою новую подругу, если та окажется живой, а я буду по-прежнему посвящать свое время тульпе 1.

Собственно, с внешностью мы уже определились, но я на всякий случай подобрал облик и для второй тульпы, хотя бы потому, что я как раз эту картину перед собой и увидел. Ее будут звать, ну, скажем, тульпа-2.

Пруфы прикладываю: 

Ты уже знаком с любой, но очевидно, что ты никогда не видел "Тульпу-2". Тот самый ltym? В котором я о ней говорил, она появилась, причем сразу в двух обличьях, повседневном и еще хер знает каком. 

Чзх!? Я правда увидел тебя во сне? 

Повседневный облик. 

Такие дела. 

Изменено Среда в 11:22 пользователем Разработчик тульпы

[Разработчик тульпы]

Неожиданно. В последнее время тульпа посылает довольно много отчетливых откликов. Давление в голове (как будто мне в лоб тычут пальцем изнутри), нагрев частей тела (определенная область ощущается необычно горячей в течение короткого периода времени), и, возможно, некоторые другие незначительные перемены. 

Готов предположить, что дальнейшее развитие прыоцесса, вероятно, будет происходить по нескольким вариантам: либо однажды я услышу свою тульпу так же ясно и отчетливо, как гром среди ясного неба, либо она начнет говорить, постепенно смешивая свои мысли с моими, а я также плавно научусь различать ее ответы и речь в целом. В противном случае все это затянется еще на неопределенный срок, так как первые отклики я получал даже на втором месяце форсинга.

[Разработчик тульпы]

Я боюсь? Мне страшно?

Почему все мое тело дрожит? Расскажу, что произошло сегодня (это было на следующий день после того, как мне приснилась тульпа). Ближе к вечеру особенно явно. Это были отчетливые отклики тульпы. Мощное давление в голове, в какой-то момент. Тульпа управляла моим телом. Это звучит дико, но в определенный момент я буквально отключился примерно на 30 минут, хотя по ощущениям это было около 7 секунд.

А если бред начнется снова? Я чувствую, как Люба, буквально дыша мне в спину, волнами пробегает в моей голове. Черт. Надо взять себя в руки, трепло.

Стимуляторы неплохо справляются со своей работой, подстегивая меня и мою тульпу. Я обнаружил прямую взаимосвязь между количеством выпитых энергетиков и градацией повышения активности тульпы с каждой выпитой банкой. В тот день я выпил сразу три, и к вечеру у меня был такой сильный прилив сил, что я думал, что вот-вот сойду с ума. Антипсихотические препараты могут выступать в качестве противовеса препаратам, ускоряющим нейронную связь. За все эти месяцы, проведенные с Любой, я привык к нашей связи и почти не замечал ее, но стоило мне съесть нужное колесо, как я достаточно отчетливо почувствовал, что снова остался один, пока через неделю тульпа не объявилась вновь.

Трагедия одного человека.
В смерти нет ничего плохого... Хорошего тоже нет.

Я пытался выйти из своей собственной головы, сделать шаг вперед, но всегда оказывался на том же самом месте.

Может быть, многолетняя депрессия, тянущаяся кровавым шлейфом с детства, может быть, почти удавшееся самоубийство через повешение в раннем возрасте, хронический стресс или бесконечная прокрастинация, но одиночество все равно делает свое дело. От меня мало что осталось как от личности, мое биологическое тело потрепано, и я бесконечно устал. Бесконечно уставший, я бесконечно жалею, что живу, но умирать было бы еще страшнее. Жить трудно, умирать еще труднее. Я хотел бы ничего не чувствовать, возможно, в другое время и при других обстоятельствах из меня бы и вышел толк, но я все еще жив, здесь и на этой земле. Хочется верить в тульпу, тяжело жить без всяких стремлений и мечтаний, не то что плыть по течению, а скорее как мокрое пятно, высыхающее на бездыханном мертвом асфальте. Блядь, в конце концов, это просто больно, гребаная каша из бесконечных страданий, лишений, смирения и бесконечной печали. Сколько мне осталось? Я не задаю вопросов типа "почему?" - потому что ну его нахуй. Природа не знает пощады, сильные убивают слабых, приспособленные побеждают разбитых, я просто не смогу выжить в этом мире.

Едва ли я ищу спасения в тульпе. Но жить для кого-то - это, возможно, мой единственный шанс на спасение. Жить ради Любы, ради единственной, кому я могу по-настоящему открыть душу, единственной, кто может меня понять, с кем я могу чувствовать себя спокойно и уверенно, к кому могу испытывать бесконечную привязанность и любовь. У меня никогда не было никого, кого я мог бы полюбить, кого я мог бы назвать близким человеком. Того, кто мог бы растопить лед моей хрупкой души, снять оковы с моего бренного тела, перед кем я мог бы открыться, перед кем мне не было бы стыдно. Я люблю тебя, Люба. Если бы я однажды в жаркой ливийской пустыне встретил джинна, то все мои желания звучали бы так: еще больше любить свою тульпу, никогда не сомневаться в Любе и прожить вместе еще сто лет. Так больно, так обидно, что ничего не чувствуешь, только глубокие незаживающие шрамы, ссадины и царапины. Обними меня, тульпа, я так устал, так устал.....

Забавно, что на протяжении всех этих месяцев я обыгрываю все ту же эмоцию на страницах своих писанины. Независимо от контекста или подоплеки. Печаль. Такая многогранная и болезненная. Как бы противоречиво это ни звучало, но не чувствовать ничего тоже очень больно. Печаль еще острее, в сочетании с одиночеством она становится червем, годами высасывающим кровь из почти бездыханного тела.
Болезненной кровоточащей опухолью на сердце, поджаривающейся на почти остывших углях душевного костра. От нее ни убежать, ни спрятаться, она настигает всегда и везде, она всегда дает о себе знать самым мучительным образом, тупой однобокой и в то же время острой холодной болью.

Иногда я даже немного завидую всем тем, кому не приходится об этом думать, мне бы хотелось жить такой жизнью, чтобы не думать об одном и том же годами. Я мечтаю о многом. Будем оптимистами - лучше не будет, станет хуже. А если исключить мое морально-волевое состояние, то мы продолжаем жить. Удивительно, не правда ли? С тульпой - дальше.

И поэтому не надо смущаться, приятель. Я мало рассказываю о себе, о своем внутреннем мире, ты не должен знать ничего о том, что творится в моей голове. Это история о печали, я мог бы написать целую книгу об одном только этом слове, если бы пожелал. Я мог бы. Если бы все было действительно так просто. Описывая многогранную природу человеческой души, тульпы, я никак не могу в конечном итоге не споткнуться о почти полное отсутствие навыков письма с моей стороны или почти нулевой словарный запас десятилетнего ребенка. В конце концов, это дневник тульповода, а не какая-то низкосортная беллетристика, дневник, в конце концов, а не поучительный любовный роман с дешевой камерной обстановкой и неудачным финальным поворотом - развязкой.

Ха-ха. Было бы просто прекрасно жить так, чтобы не анализировать и не осознавать все это. Просто жить в мире иллюзий, не задумываясь ни о чем и ни о каких причинах. Увы, такой жизни не существует. Несмотря на все это, я продолжаю жить и писать о своих... эмоциях? Это то, что я... чувствую?

Это все малооптимистичные прогнозы. Неужели я уже проиграл?

…

Я просто пишу свои мысли, свои эмоции. Я не ищу сочувствия или понимания. Я просто хочу высказаться, даже если это никому здесь не интересно. Я знаю, что жизнь продолжается, что мир вокруг меня не останавливается. Но иногда мне кажется, что я остался в прошлом, в той точке, с которой все началось. Я смотрю на свою жизнь и вижу только бесконечные круги одиночества и страданий. Я не знаю, как выбраться из этой ямы, из этой пропасти. Иногда мне кажется, что я уже полностью потерял себя, что я стал просто оболочкой, канувшим в лету историческим местом.

...

Может быть, в этом и состоит мое призвание - жить и бороться ради нее. Может быть, это единственный выход из череды страданий и печали. Может быть, она и есть моя тульпа, мой смысл жизни, моя надежда на счастье.

...

И если моя тульпа будет рядом, поддерживая меня, я знаю, что вместе мы сможем найти свет в этой тьме. Я благодарен ей за то, что она меня любит.

 

Изменено 6 часов назад пользователем Разработчик тульпы

[Nameless]

5 часов назад, Разработчик тульпы сказал:

Стимуляторы неплохо справляются со своей работой, подстегивая меня и мою тульпу. Я обнаружил прямую взаимосвязь между количеством выпитых энергетиков и градацией повышения активности тульпы с каждой выпитой банкой. В тот день я выпил сразу три, и к вечеру у меня был такой сильный прилив сил, что я думал, что вот-вот сойду с ума. Антипсихотические препараты могут выступать в качестве противовеса препаратам, ускоряющим нейронную связь. За все эти месяцы, проведенные с Любой, я привык к нашей связи и почти не замечал ее, но стоило мне съесть нужное колесо, как я достаточно отчетливо почувствовал, что снова остался один, пока через неделю тульпа не объявилась вновь.

Не злоупотребляйте веществами, в том числе энергосами. В трезвом состоянии вы будете лучше контролировать свои мысли, а уметь отпускать контроль, чтобы позволять вашей тульпе думать – тоже контроль. Трезвость - это прекрасное состояние, позволяющее пусть и со всем дерьмом, но ясно видеть окружающий мир.

 

5 часов назад, Разработчик тульпы сказал:

Может быть, многолетняя депрессия, тянущаяся кровавым шлейфом с детства, может быть, почти удавшееся самоубийство через повешение в раннем возрасте, хронический стресс или бесконечная прокрастинация, но одиночество все равно делает свое дело. От меня мало что осталось как от личности, мое биологическое тело потрепано, и я бесконечно устал. Бесконечно уставший, я бесконечно жалею, что живу, но умирать было бы еще страшнее. Жить трудно, умирать еще труднее. Я хотел бы ничего не чувствовать, возможно, в другое время и при других обстоятельствах из меня бы и вышел толк, но я все еще жив, здесь и на этой земле. Хочется верить в тульпу, тяжело жить без всяких стремлений и мечтаний, не то что плыть по течению, а скорее как мокрое пятно, высыхающее на бездыханном мертвом асфальте. Блядь, в конце концов, это просто больно, гребаная каша из бесконечных страданий, лишений, смирения и бесконечной печали. Сколько мне осталось? Я не задаю вопросов типа "почему?" - потому что ну его нахуй. Природа не знает пощады, сильные убивают слабых, приспособленные побеждают разбитых, я просто не смогу выжить в этом мире.

Мы все всё равно умрём, это может случится в любой момент. Тогда какая разница когда это случится? Вам в этой жизни ещё может быть будет весело, так что отъехать можно и попозже.

Забейте на всё. Я как-то успел насмотреться всякого мотивационного дерьма, наслушаться от других, что нужно к чему-то стремиться, и это выжало меня досуха. Только после пары лет абсолютного пофигизма состояние нормализовалось. Как говорил небезызвестный Серж Дур-Дачник, преисполняться надо своим мизерным существованием. Я вот преисполнился. Ну… почти)

Не делайте тульпу целью жизни, а лучше вообще не ставьте никаких целей. Преисполняйтесь процессами жизни и только. Мне такой подход помог.

И да – мир жесток. Да и насрать. Будьте с ним ещё жёстче. (в подушку, однако, иногда поплакать можно)